Ugyan a tapasztalat egészen mást mutat, de ennek ellenére nem feltétlenül jelent hátrányt még az üzleti területen sem, ha valakinek nem megy olyan jól a matek. Úgy látszik, hogy a kivétel erősíti a szabályt.
A nyugdíjas matektanár összefut egykori tanítványával egy áruházban:
– Atikám, mit keresel itt? Úgy tudtam, hogy kimentél mosogatni Londonba.
– Hazajöttem és sikeres üzletember lettem. Még ez az áruház is az enyém.
– Az lehetetlen! Amikor tanítottalak többször is megbuktattalak, annyira rossz voltál matekból. Akkor most meg hogyan tudsz sikeresen vezetni egy ilyen nagy bevásárlóközpontot?
– Nem olyan bonyolult ez, tanárnő. Mondok egy példát! Ha mondjuk megveszek valamit 1000 forintért, akkor utána simán eladom 10 000-ért, és ez a 20% különbség mind az én hasznom.
Forrás: napjainkportal.hu
+1VICC
Egy férfi belép a patikába, idegesen vakarja a fejét.
– Jó napot, kérek valamit a feleségemnek… valami nagyon erőset.
A patikus megkérdezi: – Fájdalomcsillapító, nyugtató, vagy inkább vitamin?
A férfi sóhajt: – Nem, valami, ami befogja a száját legalább két órára.
A patikus elmosolyodik: – Olyan sajnos nincs, uram. De van füldugó.
A férfi bólint: – Az is jó kezdetnek!
Másnap újra beállít.
– Na, segített a füldugó? – kérdi a patikus.
– Nem igazán… Most még hangosabban beszél, hogy biztosan halljam!
A patikus együttérzően felnevet: – Akkor próbálja meg a fülhallgatót.
A férfi visszajön harmadnap is.
– Hát, a fülhallgató sem jött be – mondja szomorúan.
– És miért? – kérdi a patikus.
– Mert most azt mondja, hogy „beszélek, és te zenét hallgatsz?! Nem tiszteled az érzéseimet!”
A patikus most már dől a nevetéstől: – Akkor már csak egy megoldás maradt.
– Micsoda? – kérdi a férj reménykedve.
– Adok egy tükröt.
– Tükröt? Miért?
– Mert ha legközelebb kiabál, csak tartsa elé, és mondja: „nézd, drágám, ez az, akivel vitatkozol!”
A férj gondolkodik, aztán vigyorogni kezd:
– Na, ez tetszik… És ha széttöri a tükröt?
– Akkor legalább hét évig nem lesz vele szerencséje – válaszolja a patikus.
A férfi elneveti magát:
– Hét év? Haver, ha addig kibírom, én Nobel-békedíjat kapok!
A patikus megveregeti a vállát:
– Inkább házassági hősi érmet, uram… és dupla adag füldugót!
A boltban ekkorra már mindenki nevet,
a férj meg csak annyit mond, miközben kimegy:
– Legalább a patikában valaki meghallgat… otthon ez is ritka luxus! 😄
