Az idős hölgy felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
– De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
– Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
– Maga hallotta ezt?
– Hogyne.
– És nem tesz semmit?
– Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
+1 vicc:
Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?
– Liftkezelő!
+1VICC
Egy este a férj hazaér, lerúgja a cipőjét, és fáradtan leül a kanapéra.
A feleség rögtön rázúdítja a napi híreket:
– Képzeld, ma háromszor is hívtak a biztosítótól, és megint elromlott a mosogatógép!
A férj sóhajt:
– És ezeket most mind el kell mondanod, vagy lesz belőle filmadaptáció is?
A nő szúrós szemmel néz rá:
– Nem vicces. Tudod, mit? Ha nem érdekel, majd beszélek a mosogatógéppel.
– Az legalább nem válaszol vissza – morogja a férfi.
– De legalább mosogat – vágja rá a nő.
A férj mély levegőt vesz:
– Jól van, drágám, mit szeretnél, mit csináljak?
– Cseréld ki a gumit a mosogatógépben.
– Melyiket?
– A tiédet! – csattan fel a nő.
A férj a fejét vakarja, majd próbál terelni:
– Nézd, vettem neked valamit…
– Na, mit? – kérdi a nő reménykedve.
– Egy könyvet: „Hogyan értsük meg egymást a házasságban.”
– És elolvastad?
– Igen! – mondja büszkén.
– Akkor miért adod nekem?!
A férj elmosolyodik:
– Hogy tudd, miben hibázol!
A nő feláll, lassan közeledik:
– Drágám… tudod, miért szerettelek meg annak idején?
– Miért? – kérdi a férfi félve.
– Mert akkor még nem beszéltél ennyit!
A férfi nevet:
– Legalább akkor boldogok voltunk.
A nő is elmosolyodik:
– Igen, mert akkor még volt mosogatógépünk.
A férj felpattan:
– Jó, veszek egy újat!
A nő:
– Azt hittem, rám gondolsz, nem a gépre!
– Hát drágám – mondja a férj –, te már a prémium kategória vagy…
– Úgy érted, drága vagyok?
– Nem… de ha elromlasz, egy életre garanciát veszítek! 😂
