😂 Az ejtőernyős tanfolyamon
Az oktató magyaráz az újoncnak:
– Kiugrik a repülőből, elszámol háromig, és meghúzza ezt a zsinórt.
– És ha nem nyílik ki az ejtőernyő?
– Akkor meghúzza a tartalékernyő zsinórját.
– És ha az sem nyílik ki?
– Akkor már nincs sok teendője.
– Hogyhogy?
– Várja meg, amíg földet ér.
– És utána?
– Utána felveszi a kisbusz, és visszahozza a repülőtérre.
Az újonc megnyugszik.
Másnap kiugrik. Egyik ernyő sem nyílik ki.
Zuhanás közben morog:
– Fogadjunk, hogy még az a rohadt kisbusz sem lesz ott!
2.
😂 A vadászvizsgán
A vizsgabiztos megkérdezi:
– Mit tenne, ha az erdőben szembetalálkozna egy medvével?
– Rálőnék!
– És ha nem lenne puskája?
– Felmásznék egy fára!
– És ha nem lenne fa?
– Elfutnék!
– És ha a medve gyorsabb lenne?
– Beugranék a folyóba!
– És ha nem lenne folyó?
A vizsgázó elveszíti a türelmét.
– Mondja már meg, maga kinek szurkol, nekem vagy a medvének?!
3.
😂 A festőművész kiállítása
Egy férfi nézegeti a képeket egy galériában.
Megáll egy teljesen fehér vászon előtt.
– Elnézést, mi ennek a képnek a címe?
– Tehenek a réten.
– De hát itt nincs fű!
– Mert a tehenek lelegelték.
– És hol vannak a tehenek?
– Elmentek.
– Miért?
– Mert elfogyott a fű.
– És ezt a képet tényleg megveszik?
– Természetesen.
– Mennyiért?
– Kétmillió forintért.
A férfi elgondolkodik.
– Akkor holnap hozok egy üres képkeretet. A címe az lesz: „A tehenek hazamentek.”
