Egy férfi taxiba ül a pályaudvar előtt.
– A Kossuth utcába legyen szíves!
A taxis elindul.
Pár perc múlva az utas előrehajol, és megérinti a sofőr vállát.
A taxis akkorát ordít, hogy majdnem felhajt a járdára.
Nagy nehezen megáll.
– Ember! Maga megőrült?! Miért fogdossa a vállamat?!
– Elnézést, csak meg akartam kérdezni, mennyi idő még.
A taxis megtörli a homlokát.
– Semmi baj. Én kérek elnézést. Ma van az első napom taxisként.
– És előtte mit csinált?
– Huszonöt évig halottaskocsit vezettem.
2.
Egy férfi bemegy a könyvesboltba.
– Elnézést, van könyvük arról, hogyan lehet száz évig élni?
Az eladó gondolkodik.
– Dohányzik?
– Nem.
– Iszik?
– Nem.
– Zsíros ételeket eszik?
– Soha.
– Éjszakázik, jár szórakozni?
– Egyáltalán nem.
– Nőzik?
– Isten ments!
Az eladó értetlenül néz rá:
– Akkor minek akar száz évig élni?
3.
Egy férfi bemegy az étterembe, leül, és rendel egy rántott húst.
A pincér kihozza.
A férfi nézi egy darabig, majd megszólal:
– Főúr, ezt a húst nem lehet elvágni!
– Hozzak egy élesebb kést?
– Hozzon.
A pincér hoz egy másikat.
A férfi próbálkozik, de azzal sem sikerül.
– Főúr! Ez még mindig nem viszi!
A pincér hoz egy harmadik, hatalmas kést.
A férfi nekifeszül, de a hús meg sem mozdul.
– Na jó! Hívja ide a szakácsot!
Kijön a szakács.
– Mi a probléma?
– Ezt a rántott húst egyszerűen nem lehet elvágni!
A szakács ránéz a tányérra, majd felkiált:
– Józsi! Már megint a vágódeszkát paníroztad be!
