😂 Józsi bácsi először próbálta ki az automata autómosót!
Józsi bácsi hetvennyolc éves volt, és egész életében két dologra volt különösen büszke.
Az egyik a házi pálinkája, a másik a harmincéves Ladája.
Az autót minden vasárnap saját kezűleg mosta le az udvaron, egy vödör vízzel és egy olyan szivaccsal, amelyet még a rendszerváltás környékén vásárolt.
Egyik nap azonban az unokája, Peti, megelégelte a dolgot.
– Papa! Miért nem viszed el egyszer az autót egy automata mosóba?
– Mert van nekem otthon slagom, fiam!
– De ott öt perc alatt tiszta lesz!
– Öt perc alatt? Akkor az vagy nem mosás, vagy nem tisztességes munka!
Peti végül addig győzködte, amíg Józsi bácsi beadta a derekát.
Másnap megjelent a benzinkúton.
Megállt az automata mosó előtt, kiszállt, és alaposan szemügyre vette a hatalmas forgókeféket.
– Na, ezekkel aztán még a disznóólat is ki lehetne takarítani!
A kutas odalépett hozzá.
– Jó napot! Milyen mosást szeretne?
– Alaposat, fiam! Azért jöttem!
– Van alapmosás, prémium és extra viaszos.
Józsi bácsi elgondolkodott.
– Viaszos? Minek? Nem bútor ez, hanem Lada!
Végül a prémium mosást választotta.
A kutas elmagyarázta:
– Tessék beállni az autóval a jelzésig, behúzni a kéziféket, és bent maradni!
– Bent maradni?!
– Igen.
– És maga szerint én végignézem, ahogy ezek a hatalmas kefék nekimennek a kocsimnak?!
– Pontosan ez a dolguk!
Józsi bácsi gyanakodva visszaült.
A mosás elkezdődött.
Először víz zúdult a szélvédőre.
– A szentségit! Ez nem mosó, ez felhőszakadás!
Aztán megindultak a forgókefék.
Józsi bácsi két kézzel kapaszkodott a kormányba.
– Jézusom! Ezek le akarják szedni a tükröt!
Amikor a kefék végigsúrolták az oldalablakot, Józsi bácsi lehúzta az ablakot, és kiabálni kezdett:
– HÉ! ÓVATOSABBAN! EZ MÉG GYÁRI FESTÉS!
Természetesen azonnal kapott egy jó adag habos vizet az arcába.
Pillanatok alatt csuromvizes lett.
– NA, EZT SZÉPEN MEGCSINÁLTÁTOK!
Gyorsan felhúzta az ablakot, de közben véletlenül bekapcsolta az ablaktörlőt.
Az ablaktörlő vadul csapkodni kezdett a forgókefék között.
Józsi bácsi kétségbeesetten nyomkodta a kapcsolókat.
Bekapcsolta a rádiót, a hátsó ablakfűtést, végül még a dudát is.
A benzinkúton ekkor már mindenki a Ladát figyelte.
A kutas odaszaladt a mosóhoz, mert odabentről folyamatos dudálás hallatszott.
Amikor a program véget ért, Józsi bácsi kipattant az autóból.
A haja csöpögött, az inge habos volt, az egyik kezében pedig egy vizes zsebkendőt szorongatott.
– Uram! Minden rendben? – kérdezte a kutas.
– RENDEN?! Majdnem megfürdettek engem is!
– De hát miért húzta le az ablakot?
– Mert szóltam a keféknek, hogy vigyázzanak!
A kutas próbálta visszatartani a nevetést.
– És legalább elégedett az eredménnyel?
Józsi bácsi körbejárta a Ladát.
Megnézte az elejét, a hátulját, végighúzta az ujját a motorháztetőn.
Aztán elismerően bólintott.
– Na jó. A kocsi tényleg szép tiszta lett.
– Akkor máskor is jön?
– Persze! De legközelebb hozok fürdőnadrágot!
Délután Peti átment hozzá.
– Na, papa! Milyen volt az automata mosó?
– Hát, fiam, érdekes találmány!
– Ugye, milyen egyszerű?
– Egyszerűnek egyszerű, csak egy dolgot nem értek!
– Mit?
– Miért kellett nekem kétezerötszáz forintot fizetnem?
– Hát a mosásért!
Józsi bácsi felháborodva széttárta a karját.
– Éppen ez az! A kocsit megmosták, engem is megmostak, de törölközőt egyikünknek sem adtak!
Peti úgy nevetett, hogy le kellett ülnie.
Józsi bácsi pedig másnap visszament a benzinkútra.
Nem mosatni.
Megkérdezni, hogy a következő fürdésre jár-e nyugdíjaskedvezmény.
A történet kitalált, kizárólag szórakoztatási céllal készült.
