Egy férfi bemegy a henteshez.
– Van maguknál száz kiló hús?
A hentes körbenéz:
– Van.
– És ötven kiló kolbász?
– Az is van.
– Harminc kiló szalonna?
– Persze, hogy van!
A férfi elismerően bólogat.
– Akkor maguknak rohadt nagy hűtőjük lehet.
A hentes mérgesen rászól:
– Na ide figyeljen! Maga vásárolni jött, vagy szórakozni?
– Vásárolni.
– Na végre! Mit adhatok?
– Egy pár virslit.
1.
Egy férfi berohan a rendőrségre:
– Segítsenek! Ellopták az autómat!
– Hol hagyta?
– A ház előtt.
– Látott valami gyanúsat?
– Semmit. De a feleségem látta az egészet az ablakból.
– Nagyszerű! Akkor személyleírást is tud adni a tettesről?
– Azt nem.
– Akkor mit látott?
– Azt, hogy már megint nem húztam be a kéziféket.
2.
A férfi felhívja a szerelőt:
– Jöjjön gyorsan, nem indul az autóm!
– Mit csinál, amikor elfordítja a kulcsot?
– Semmit.
– A műszerfal világít?
– Nem.
– A duda működik?
– Nem.
– Akkor valószínűleg az akkumulátor merült le.
– Az lehet.
– Égve hagyta a lámpát?
– Nem tudom.
– Hogyhogy nem tudja?
– Mert az autó nincs a garázsban. Most vettem észre.
3.
Egy férfi bemegy a fodrászhoz.
– Mennyi idő, mire sorra kerülök?
A fodrász körbenéz.
– Körülbelül két óra.
A férfi megköszöni és elmegy.
Másnap újra benéz:
– Most mennyit kell várni?
– Egy órát.
Megint elmegy.
Ez így megy napokig.
A fodrász végül szól a segédjének:
– Menj már utána! Kíváncsi vagyok, hová megy mindig.
A segéd tíz perc múlva visszaér, és alig bírja visszatartani a nevetést.
– Na, hová ment?
– A főnök úrhoz haza.
