A kondis csávó és a proteinpor
A teremben egy izmos arc odamegy a pultoshoz:
– Figyi, kérek egy fehérjeturmixot dupla adag proteinnel!
A pultos végigméri:
– Minek a dupla? Így is olyan vagy, mint aki reggelire is súlyzót eszik.
A gyúrós vigyorog:
– Formában kell maradni, tesó.
– Persze, csak nehogy túlzásba vidd.
– Olyan nincs!
– De van… amikor a bicepszed bejön az ajtón előtted.
A gyúrós kicsit megsértődik:
– Mi bajod van a turmixommal?
– Semmi. Csak ha még több proteint teszek bele, a pohár fog felemelni téged.
A gyúrós nevet:
– Jól van, csak keverd már össze!
A pultos elkészíti, átadja:
– Tessék. Ez most olyan erős, hogy a szívószál könyörög, hogy ne próbáld meg kiszívni.
A gyúrós belekortyol:
– Ez brutális…
A pultos:
– Tudom. Ez az első turmix, amitől az EGO-d is izomlázat kap.
Még több vicc:
A FUTÁR, AKI TÚL SOKAT LÁTOTT
Egy futár megáll egy családi ház előtt, becsenget.
Kinyitja az ajtót egy nő, teljesen szétcsúszott frizurával, köntösben, kávéfolttal a vállán.
A futár ránéz:
– Jó napot! Csomag érkezett.
A nő sóhajt:
– Hát persze, hogy most jön… amikor épp szét vagyok hullva.
A futár vigyorog:
– Asszonyom… én futár vagyok. Én úgy látom az embereket, ahogy SENKI más.
– Úgy érti… reggeli állapotban?
– Nem. Úgy értem, omladozó lélektani romokban.
A nő felhúzza a szemöldökét:
– Hé, azért nem vagyok ennyire rosszul!
– Hölgyem, maga annyira fáradt, hogy ha most elaludna, a szeme is külön pihenne.
A nő átveszi a csomagot:
– Hagyjuk is. Mi ez egyáltalán? A férjem rendelte…
A futár rápillant a címkére, és mondja:
– „Stresszmentes élet – kezdőcsomag.”
A nő felnevet:
– Hát ez vicc!
A futár:
– Igen… azt hittem, valami rossz poén. De látva magát… lehet, hogy sürgősen kell.
A nő sóhajt:
– Maga aztán nem kímél senkit, mi?
A futár bólint:
– Nézze… mi futárok vagyunk az igazság postásai.
A nő megköszörüli a torkát:
– És van valami tanácsa?
A futár vállat von:
– Ikonikus mondatot csak egyet ismerek: “Nyissa ki a csomagot. Rosszabb már úgysem lesz.”
