Móricka hazamegy, és büszkén mondja:
– Anya, ma kivételesen megdicsért a tanár!
Anya csodálkozik:
– Tényleg? Miért?
Móricka vigyorog:
– Azt mondta, végre talált valakit, aki nem másolta a házit!
– De Móricka, te nem is csináltál házit! – háborodik fel anya.
– Hát ezért volt annyira boldog a tanár!
Még több vicc:
1.
Móricka hazamegy az iskolából:
– Anya, ma megkérdezte a tanár, hogy ki találta fel az áramot.
– És mit mondtál? – kérdezi anya.
– Hát azt, hogy ”Nem én voltam!”
– De Móricka, ezt nem is gondolta senki!
– Akkor miért nézett rám ilyen gyanúsan?!
2.
Tanár kérdezi:
– Móricka, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
– Nyugdíjas.
– Miért pont az?
– Mert azok egész nap panaszkodnak… mégis ők kapják a pénzt!
3.
Móricka rohan haza:
– Anya, képzeld, ma kaptam egy csillagos egyest!
Anya felsóhajt:
– Az miért volt csillagos?
– Mert a tanár szerint ritkán lát ilyen különleges butaságot!
4.
Tanár:
– Móricka, mondj egy példát valamire, ami gyorsabb a fénynél!
Móricka:
– Hát a dolgozatom.
– Mert olyan gyorsan írtad?
– Nem… olyan gyorsan elvették tőlem.
FÉRJ VS FELESÉG
A férj reggel belép a konyhába, és megáll, mint aki rossz országba tévedt.
A feleség ünnepélyesen kavargat valamit egy bögrében.
– Mi ez a szertartás?
– Méregtelenítő ital.
A férj automatikusan hátralép egyet.
– Nekem?
– Neked is.
– Miért?
– Mert tegnap este három szelet pizzát ettél… „diétás” felkiáltással.
A férj sértődötten:
– Az vékony tésztás volt!
– A doboz vékony volt.
A férj közelebb hajol, beleszagol a bögrébe.
– Ez… fű?
– Spenót, citrom, gyömbér, chia, és egy kis… szeretet.
– A szeretetnek ilyen szaga van?
– Nem. Az a gyömbér.
A feleség odanyújtja a bögrét.
– Idd meg.
A férj úgy fogja, mintha vallomást kellene tennie.
– Ez biztos egészséges?
– Persze.
– Te ittál már belőle?
– Még nem.
A férj hunyorog.
– Akkor miért én kezdem?
– Mert te vagy a család tesztpilótája.
A férj nagy levegőt vesz, és iszik egy kortyot.
Az arca olyan, mintha a lelke kisétált volna belőle.
– Ez… olyan, mintha egy saláta sírna a számban.
– Ne dramatizálj, csak tisztul a szervezeted.
A férj leteszi a bögrét, és azonnal víz után nyúl.
A feleség a kezére csap.
– Nem iszol rá vizet!
– Miért?
– Mert akkor „elmosod” a hatást.
– Én a nyelvemről mosnám le a traumát.
A feleség elégedetten bólint.
– Na, akkor indul a program.
– Milyen program?
– 30 nap egészséges élet.
A férj pánikolva:
– Harminc?!
– Igen.
– És mi lesz a kólával?
– Víz.
– És mi lesz a csokival?
– Alma.
– És mi lesz a pizzával?
– Emlék.
A férj leül, mintha most olvasta volna a saját nekrológját.
– Ez komoly?
– Halálosan.
A férj próbálja a diplomáciát.
– Oké… és te mit csinálsz?
– Én is csinálom.
– Akkor miért nem ittad meg te előbb?
A feleség mosolyog.
– Mert én okos vagyok.
A férj felnéz.
– És lesz ma ebéd?
– Persze. Quinoa saláta.
– A quinoa az melyik állat?
– Nem állat.
– Kár. Legalább lenne benne valami lélek.
A feleség kinyitja a hűtőt.
– Nézd, vettem avokádót is.
A férj a plafont nézi, és suttog:
– Istenem, én csak egy sima szendvicset akartam…
A feleség elővesz egy zacskót.
– És itt van a nassolnivaló.
A férj felcsillan.
– Na végre! Mi az?
A feleség büszkén:
– Zellerszár!
A férj megfogja a zellert, és nézi, mint egy elveszett rokonnal való találkozást.
– Ez… ropog.
– Na ugye!
A férj rág egyet, majd felteszi a kérdést, ami mindent eldönt.
– Drágám… és mikor lesz „csalónap”?
A feleség kedvesen:
– Minden nap az… ha nem panaszkodsz.
A férj ránéz a zellerszárra, és felsóhajt:
– Akkor én ma full bűnöző leszek… mert már most panaszkodom.
